Ver para creer

En aquellos días Tomás, uno de los doce discípulos, al que llamaban el Gemelo, no estaba con ellos cuando llegó Jesús. Después le dijeron los otros discípulos: “Hemos visto al Señor”. Tomás les contestó: “Si no veo en su manos las heridas de los clavos, y si no meto mi dedo en ellas y mi mano en su costado, no lo creeré”. Ocho días después se hallaban los discípulos reunidos de nuevo en una casa, y esta vez también estaba Tomás. Tenían las puertas cerradas, pero Jesús entró, y poniéndose en medio de ellos los saludó diciendo: ¡Paz a vosotros!. Luego dijo a Tomás: ¡Mete aquí tu dedo y mira mis manos, y trae tu mano y métela en mi costado! ¡No seas incrédulo, sino cree!. Tomás exclamó entonces: ¡Mi Señor y mi Dios!”. Jesús le dijo: ¿Crees porque me has visto? ¡Dichosos los que creen sin haber visto!. Juan 20:24-29

Algo parecido me está ocurriendo cuando leo las portadas de los periódicos y escucho las tertulias radiofónicas. Sí Santo Tomás necesitó meter sus manos en el costado de Jesús, a mí me la tendría que meter por donde la espalda pierde su nombre. Porque para que un gobierno socialista retire ayudas sociales algo muy grave debe estar pasando. De todos los ajustes que va a realizar el gobierno para librarnos de la profunda crisis en la que estamos inmersos, hay uno que me ha llamado poderosamente la atención y que toca directamente a la línea de flotación de las parejas que estén esperando la llegada de un retoño, porque para su desgracia van a perder la famosa ayuda del cheque bebé que tanto contribuía a la esquilmada economía familiar, para la compra de cantidades ingestas de pañales y toallitas para sus delicadas posaderas. Según el gobierno, la eliminación de esta preciada subvención se debe a que para evitar una hecatombe nacional y no seguir los pasos de nuestros amigos los griegos, hay que cargarse todos los dispendios posibles para reducir el déficit público. Pero la verdadera razón es otra muy distinta y desde este blog quiero que sepáis la verdad.

El Ministerio de Sanidad y Política Social junto al de Igualdad han confeccionado un borrador sobre la Estrategia de Salud Sexual y Reproductiva en el que en aras de la igualdad entre sexos y para eliminar todo tipo de connotación sexista en el lenguaje médico han decidido “agarrense los machos” a sustituir el término recién nacido para referirse a los bebés o neonatos por el de “Criatura”. Parece ser, que no contentos(as) con declarar a Blancanieves persona NON GRATA por estar sometida a un pandilla de enanos machistas, han decidido cambiar la terminología médico-científica para que los bebés no sufran traumas nada más nacer por desigualdad de género. Ya puedo imaginarme los ginecólogos(as) y sobre todo a las publicaciones que viven del negocio de los recién nacidos(as), eliminando de sus textos las palabras prohibidas para no parecer intolerantes y sexistas. Así que la eliminación del cheque no se debe a causas económicas, sino semánticas, porque ¿os imagináis acudiendo a la oficina de la Seguridad Social a pedir el CHEQUE CRIATURA?. En el fondo hay que agradecer al gobierno éste tipo de ideas esperpénticas, ya que por los menos con ellas están consiguiendo que la crisis sea un camino de rosas.

Mi abuela que sobrevivió a repúblicas, guerras, postguerras, dictaduras, democracias y no sé cuentas vicisitudes más, siempre me decía que tenía que ser del partido que defindiese a los trabajadores. Pues tengo que decirte querida abuela que a día de hoy no hay nadie que se dedique a estos menesteres.

Como dijo Santo Tomás: “Ver para creer”

Nota:

Aquí os dejo el enlace con el famoso borrador por si os pica la curiosidad.

http://www.profesionalesetica.org/wp-content/uploads/2010/02/Estrategia-Nacional-de-Salud-Sexual-y-Reproductiva-11112009.pdf

¡Hoy puede ser un gran día!

Lo primero que hacemos cuando empieza el año es mirar el calendario para saber de cuantos puentes vamos a disfrutar, aparte de ver como caen las fechas señaladas. Pero de un tiempo a esta parte en los calendarios vienen marcados junto a los santorales los cada vez más conocidos días mundiales e internacionales. Los cuales se celebran para recordar y concienciar de la importancia de determinadas enfermedades, así como de los problemas que afectan a determinados sectores de la población. Pero, ¿sabías que existe el Día Mundial de la higiene de manos?. Yo tampoco, pero ayer viendo las noticias casi me atraganto al escuchar que algún iluminado de la Organización Mundial de la Salud (OMS) se le ha ocurrido celebrar tan grandioso acontecimiento. Según dicen con esta higiénica práctica reduces en un 80% el riesgo de contraer gripe A y otro tipo de infecciones. Supongo que se celebra para justificar los miles de millones de $$$$$$$$$$$ que los países han invertido en comprar la famosa vacuna contra el virus H1N1. El lema utilizado es muchísimo más recurrente si cabe y no tiene desperdicio, “Salvar vidas está en tus manos”.

Pues si está en nuestras manos los españoles lo tenemos chungo, porque lo que más nos gusta es frecuentar bares y garitos donde la higiene brilla por su ausencia, por no gastarnos un euro en comprar el periódico preferimos leer esos gratuitos que a saber por cuantas manos han pasado. Pero esta campaña afecta directamente al sector masculino de la población convirtiéndolo en grupo de riesgo, lo que da muchas respuestas a porque las mujeres viven más que los hombres. Para profundizar un poco más en la materia lanzo una pregunta al aire: ¿Cuál es lugar preferido para resguardar nuestras delicadas manos de posibles contagios?-la respuesta es unánime, -¡¡En los huevos!!. Está es la única razón de la longevidad de las féminas. Posiblemente sea por alguna extraña mutación genética, pero no conozco hombre de bien que no se haga una tocadita de huevos a lo largo del día, bien sea a través del pantalón o directamente en sus partes nobles. Parece increíble que este simple gesto nos lleve a la tumba, pero desgraciadamente no podemos evitarlo. Así que siguiendo a pies juntillas las sabias palabras de Oscar Wilde, “La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella”. No existe mayor placer que estar viendo en tú sofá preferido un buen partido de fútbol con el mando de la tele en una mano y la otra acariciando tus pelotas. Aunque este sistema es extrapolable al ámbito cultural, porque la operación se repite cambiando el mando de la televisión por un libro o simplemente para las páginas del Marca.

Así que desde mi blog y para preservar nuestra existencia exijo encarecidamente que el año que viene tengamos nuestro propio día, al que podríamos llamar “Día Internacional para tocarse los huevos”, donde realizaríamos charlas y talleres en los cambiaríamos impresiones y perfeccionaríamos la técnica para este noble hábito que nos ha regalado la genética.

¡Se aceptan sugerencias!

Adivina, adivinanza

¿Quién no ha jugado alguna vez a las adivinanzas?, supongo que la mayoría de nosotros. Recuerdo que durante mis primeros pasos en eso que llamaban EGB, había un día que reservábamos especialmente para jugar a las adivinanzas. Eso sí, siempre y cuando durante la semana nos hubiéramos portado bien. La verdad es que era muy divertido, porque aparte de ganar una chuchería si la acertaba, aprendía un montón de acertijos que luego utilizaba para entretenerme junto a mis hermanas. Sus rimas eran de lo más tontas, pero por aquel entonces parecían auténticos jeroglíficos. Todos recordamos la clásica adivinanza de la navaja, del chocolate, del plátano, etc. Para rememorar aquellos maravillosos años os planteo la siguiente adivinanza:

Aunque pequeñito y juguetón,
te hará disfrutar un montón.
Aunque de plástico sea,
soportará cualquier odisea.
Con sus 7,5 cm de extensión,
llegarás a la extenuación.

¿Qué es…………………?

Pese a que vuestras mentes corruptas y calenturientas hayan pensado en juguete sexual me estaba refiriendo al único, genuino, incomparable e inconfundible “Click de Famobil” bautizado así por Famosa cuando consiguió la patente para fabricar estos simpáticos muñecos ideados por Hans Beck, actualmente se fabrican en Alemania bajo su nombre original, PLAYMOBIL. Esta graciosa figura tiene 7,5 cm de altura, está hecha de un colorido plástico y una sonrisa permanente dibuja su cara. Vieron la luz por primera vez en 1974 y desde entonces más de 2 billones de estos divertidos muñecos forman parte de las habitaciones de los niños en los cinco continentes. Al principio solo existían hombres en el mundo de PLAYMOBIL, pero hartos de compartir sus vidas entre tanto maromo, organizaron una caravana de mujeres (Clack llamadas en España) y dos años después se unieron matrimonio. En 1981 las felices parejas tuvieron descendencia y trajeron al mundo a unas pequeñas figuras de 5,5 cm, seguidas por los benjamines de la casa con 3,5 cm para completar la bienaventurada familia.

Si tuviéramos que elegir el juguete que ha marcado nuestra infancia, ganarían por mayoría los Clicks, porque gracias a ellos hemos conocido antiguas civilizaciones, navegado por mares y océanos buscando antiguos tesoros sumergidos en el fondo de la bañera, visitado el continente africano para ver de cerca a los animales de la selva en peligrosos safaris. También hemos librado arduas batallas en torneos medievales por el amor de una princesa, sin olvidarnos de las clásicas peleas entre los indios y el séptimo de caballería. Muchos de los policías, bomberos y médicos que hoy en día velan por nuestra integridad, descubrieron su vocación mientras jugaban con estos entrañables muñecos a los que no les falta detalle. Estas pequeñas miniaturas de plástico que hacen las delicias de pequeños y mayores, se han ganado un puesto de honor y deberían ser considerados por los historiadores como la CIVILIZACIÓN PLAYMOBIL. Aunque a día de hoy las videoconsolas son el producto estrella, todavía queda un hueco en las estanterías para estas personillas que vienen empaquetas en su característica caja azul.

Son tantas las historias que he vivido con mis clicks, que necesitaría otro blog para poder contarlas, espero que mientras leéis este post recordéis alguna aventura vivida con los vuestros. Antes de concluir deciros que aunque parezca mentira prefería mil veces ser policía, que navegar en el barco pirata.

Dedicado a Beatriz y Sergio auténticos clickadictos, y a Marchi por haber inculcado a sus hijos la cultura PLAYMOBIL.

Why can't we be friends?

Los lunes por antonomasia se han convertido en el peor día de la semana, si a esto le añadimos la crisis, los esperados brotes verdes, la operación de cirugía estética, que no mental Belén Esteban y el careto de Manu Sánchez presentador de la sección de deportes de Antena 3 por el liderazgo del Barça, se nos presenta un panorama nada halagador. Aparte, como todo es proclive a emporar, el frío polar que nos acompaña está dejando mi osamenta más entumecida que si hubiera pasado la noche en la cámara frigorífica del depósito de cadáveres (etiqueta incluida en el dedo gordo del pie).

Pero sorprendentemente he recibido un emotivo e-mail que ha conseguido que entre en calor de manera instantánea, pero este sensiblero mensaje más propio de la típica serie americana de estudiantes en plena adolescencia, pierde un poco de encanto con el uso de las nuevas tecnologías, porque esas bonitas palabras con las que nos ha obsequiado nuestro “amigo invisible” se quedan vacías, y no porque no las haya acompañado con esas edulcoradas imágenes en Powerpoint como bien dice, sino porque si retrocedemos hasta el año 1996 donde el envío de correos electrónicos era impensable, el único formato donde podías demostrar los sentimientos a tus seres queridos era acudir a uno de los mejores programas que se han emitido en televisión. ¿Os acordáis de esta letra? :


“Si el amor llama a tu puerta... ábrela no te lo pienses más... sentirás ilusión, una nueva emoción... te hará soñar... Lo que necesitas es amor... Todo el mundo necesita amor ….. Lo que necesitas es amor....... oh…oh…oh….. Sólo amor.”

¡¡Que recuerdos!! , ¡¡Que momentos inolvidables!! , en los que millones de españoles seguíamos atentos los infortunios y alegrías de aquellos personajes que moraban por el plató. Para participar sólo tenías que llamar al desaparecido Jesús Puente, contarle tu historia, y como un auténtico celestino se subía a su famosa caravana para entregar en mano el mensaje (formato vídeo) a su destinatario. Para participar en el programa era imprescindible vestir camisa de seda abrochada hasta el cuello, preferentemente en color negro, o en su defecto blanca con estrafalarios bordados, igual que las que visten los músicos de las orquestas que cada verano visitan los pueblos para deleitarnos con su ritmo pachanguero. Evidentemente iban acompañadas por pantalón de pinzas bombacho o vaquero nevado, y como remate final mocasín negro/gris con el auténtico calcetín deportivo para dar un toque escayolado a los tobillos. Respecto a la estética capilar habían dos cortes de pelo por excelencia: pelo rizadito tipo cascada o cortado a cepillo con las patillas al ras y con una pequeña y sedosa melenita lisa hasta la nuca.

Cuando remitente y destinatario se reunían en el afamado programa, se abrazaban jurando amor eterno, mientras que una voz en off decía: “Lo que necesitas, lo que necesitas, lo que necesitas, es amoorrrrrrrrrrrrrrrrrrr” y ahí terminaba la historia, en la que todos y cada uno de los participantes de esta comedia romántica de barrio, se enjugaban las lágrimas entre los calurosos aplausos de los asistentes.

Pero volviendo al presente prefiero mil veces recibir un e-mail con esas entrañables palabras, que ver a nuestro “amigo invisible” en esa patética tesitura, y no lo digo por el contenido del mensaje, sino por verlo vestido de esa guisa.

Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y para añadir algo de azúcar al asunto me gustaría decirle a nuestro reviscolado “amigo invisible” que hay veces que estamos tan ofuscados que el árbol no nos deja ver el bosque, pero con sólo andar un paso podemos verlo en todo su esplendor.

¡¡Cago en tó!! , con esto de mi futura paternidad me estoy convirtiendo en el Abuelo Cebolleta.

Navidades..... ¿blancas?

Diciembre es el mes oficial de las celebraciones, la fraternidad y los reencuentros. A parte de los compromisos familiares están las típicas cenas con la gente del gimnasio, los antiguos compañeros de universidad, los integrantes del equipo de futbol 7, y un largo etcétera de cenas y comidas que hacen que al mes le falten días para tanta celebración. Pero de entre todas ellas hay una que es de obligado cumplimiento, la que organizada la empresa.

Hacía un par de meses que me había incorporado a trabajar en la empresa y faltaba una semana para que se celebrara la cena navideña. Para ser sinceros no me hacía mucha gracia acudir porque vivo a 60 kilómetros de la cuidad y acabo de ser padre de gemelos, vamos que es un verdadero trastorno, pero comprenderéis que en mi situación no tengo alternativa, sino me presentara sería un falta de respeto hacía el jefe. Por otra parte este tipo de eventos es una buena manera de estrechar lazos con los compañeros, y más en mi caso, porque acabo de cumplir los cuarenta y ellos todavía no han llegado al cuarto de siglo, razón por la que nuestra relación se limita al ámbito estrictamente profesional. A pesar de albergar alguna duda, máxime cuando tenía que dejar a mi mujer sola con los dos mochuelos acudí a la cena con la intención de hacer acto de presencia, y una vez terminado el ágape, volver a casa para cumplir con mis obligaciones paternas.

La cena se celebraba en un afamado restaurante del centro, el jefe junto a su esposa, nos esperaban en la puerta y conforme íbamos accediendo al local para tomar asiento no felicitaban las fiestas, estrechándonos las manos, y propinándonos un candoroso abrazo. Además aquella noche estaban especialmente alegres, porque después de seis meses de espera por fin les habían entregado las llaves de su flamante Porsche Cayenne.

Una vez realizado el brindis de honor acompañado por unas breves palabras del jefe, nos sentamos a degustar el menú. Junto a mis compañeros de mesa comenzamos a hablar de trivialidades, pero después de un par de copas de un buen Rioja Reserva del 2001 el clima se fue relajando, y la conversación fue subiendo de tono. Era evidente que a aquellos pipiolos acostumbrados a beber garrafón en cualquier parque o plaza de la ciudad, un buen vino como aquel se les había subido a la cabeza, así que comenzaron a contarme sus batallitas sexuales y sus correrías nocturnas. Con el ánimo de agradar entré en el juego, les conté anécdotas de mis antiguas jaranas y que en mi pueblo me llamaban el “Pichichi”, porque era el que más metía. Poco a poco me fui metiendo a la concurrencia en el bolsillo y lo que empezó con un par de copas de aquel magnífico vino, acabó con cuatro botellas y pidiendo otra a la mesa de al lado.

Después del café, la copa y el puro de rigor tocaba retirada, pero ante la insistencia de mis jóvenes compañeros, incluido mi jefe y señora, decidí acompañarlos a un local cercano donde habían reservado la zona vip para nuestro uso y disfrute. La idea estaba muy clara, tomarme un Gin Tonic para rebajar la cena y marcharme a casa. La verdad es que cada vez me sentía más a gusto e integrado, al cabo del rato y por culpa de la maldita barra libre me había soplado tres lingotazos, así que con gran dolor de corazón decidí que había llegado el momento de marcharme, me puse el abrigo y después de despedirme de mis compañeros entre efusivos abrazados jurándonos amistad eterna, emprendí el camino hacia la salida del local.

De pronto y entre aquella marea de gente nos cruzamos las miradas, su cara me era familiar pero a esas alturas no la podía ubicar. Vestía con un traje negro de raso acompañado de un espectacular escote, no tendría más de veinte años, era rubia, con ojos color esmeralda, labios carnosos, y una nariz perfecta acorde a su belleza natural, su sedosa melena estaba decorada con un gorrito de Papa Noel, no puede evitar la tentación y reverdeciendo mis viejos laureles de pichichi me acerque a ella diciéndole: ¡¡es una pena que me tenga que marchar ya, porque me hubiera gustado tomar una copa contigo!!, a lo que respondió: ¡¡si te vas es porque quieres, nadie te obliga!!. Estuve cavilando unos segundos, mire el reloj y le dije: ¡¡en seguida vuelvo y tomamos una copa!!. No se porque lo hice, posiblemente la mezcla del alcohol y de aquella espléndida belleza había hecho que perdiera el norte. Salí del local y con gran entereza llame a mi mujer diciéndole que la velada se estaba alargando un poco, y que el jefe había prohibido terminantemente que nadie se marchara a casa antes que él. Evidentemente a ella no le hizo ninguna gracia, me recordó que estaba sola con los gemelos y que me esperaban 60 kilómetros hasta regresar a casa, pero finalmente y a regañadientes accedió.

Con mis ojos metidos en su joven y terso escote empezamos a hablar y a beber como descosidos, poco a poco y debido a la tremenda ingesta que llevaba en el cuerpo, mis facultades comenzaron a mermar, la sangre dejó de regar mi cerebro y se empezó a acumular en mis pantalones como una presa a punto de reventar, como vulgarmente se dice: “Estaba más caliente que el cenicero de un bingo”. Como una serpiente bífida y pécora a punto de clavar sus afilados colmillos me acerque a ella, cuando de pronto alguien posó su mano en mi hombro. Como mis movimientos eran lentos me costó reaccionar y cuando conseguí girarme tenía al jefe tras de mí. Sin apartar su mano de mi hombre me dijo: ¡¡Vaya, vaya Sr. Martínez veo que usted ha hecho buenas migas con mi hija!!, en ese momento el mundo cayó sobre mi cabeza, no podía articular palabra, así que decidí dar un trago a mi copa intentado deshacer el nudo que tenía en la garganta, pero cual fue mi desgracia que además del líquido también ingerí el sólido, y sin saber como me trague los dos cubitos de la copa. Mí cara comenzó a ponerse de color púrpura, el jefe me propinó unos fuertes golpes en la espalda hasta que conseguí expulsar los hielos, con tan mala suerte que fueron a parar directamente al canalillo de su espectacular hija. Como buenamente puede intenté disculparme ante aquella violenta situación, cuanto más explicaciones daba, más me hundía en mi propia mierda. Mi jefe me tranquilizó y me dijo que no pasaba nada, amablemente me propuso que me marchara a casa, pero debido a la curda que llevaba y sabiendo que vivía a 60 kilómetros de la ciudad accedió a llevarme.

Estaba completamente avergonzado, durante el camino hacia casa no solté ni palabra reflexionando sobre como una persona puede perder la dignidad y la vergüenza. A falta de cinco kilómetros empecé a sentirme mal, un sudor frío se deslizaba por mi frente, y mi estómago comenzó a funcionar como una lavadora pasada de revoluciones, fueron décimas de segundo pero cuando intenté decirle que parara, ya era demasiado tarde, había decorado su magnífico salpicadero forrado en piel y madera noble con los restos de una noche que ni él ni yo olvidaremos jamás. No recuerdo la expresión de su cara ni lo que me dijo, sólo sé, que hubiera preferido un millón de veces que aquella maldita noche me hubiera calzado a su hija, a ver como su flamante coche quedaba aderezado con los restos de mis alcohólicas entrañas.

Sin mediar palabra me dejó en la entrada del pueblo y despareció, pero mi ruina no había llegado a su fin, al llegar a casa descubrí que las llaves las había dejado en el coche, así que no tuve más remedio que llamar, cuando mi mujer me vio entrar por la puerta me pegó tal hostia que los tropezones que llevaba pegados en mi cara saltaron como muelles y caí inconsciente al suelo. Cuando conseguí despertarme estaba empapado en sudor, eran las 7 de la mañana del día 23 de diciembre, ojalá ésta patética historia hubiese sido una horrible pesadilla.

Nota del autor

Queridos amigos/as:

Si tenéis pensado salir de celebración estas navidades ojito con la bebida. La historia que acabáis de leer es verídica porque yo fui testigo de ella, bueno, para ser sinceros le ocurrió al primo de un amigo, o al hermano de su primo, o ¿fue a una amiga de mi hermana?, no lo recuerdo exactamente, de lo que estoy seguro es de qué alguien me lo contó.

Supercalifragilisticoespialidoso

El otro día esperando el autobús vi como una madre y su pequeño retoño andaban a la gresca. Es ese tipo de situaciones en el que muchas personas se plantean si es verdaderamente necesario tener descendencia, porque el soponcio que llevaba el niño era acojonante. La verdad es que no se porque lloraba, seguramente sería por alguna tontería, pero en esos momentos le iba la vida en ello. La madre debido al espectáculo y desbordada por la situación, cogió a su hijo del brazo y apuntándole con el dedo, en tono amenazante le dijo: ¡¡O te callas de una vez o aviso a Supernanny!!, al escuchar aquella espantosa advertencia, el niño dejó de llorar automáticamente.

Para quien no lo sepa Supernanny es un programa que emiten en Cuatro, en el que una psicóloga llamada Rocío Ramos-Paúl, se encarga de enmendar la conducta de niños díscolos, maleducados, malcriados e impertinentes, que hacen de la vida de sus padres un verdadero infierno. Es como una versión de Mary Poppins del siglo XXI, pero en lugar un mágico paraguas, lleva un bolso en el que guarda todos sus extraordinarios trucos para resolver las mil y una situaciones.

Cuando éramos pequeños nuestros padres nos amenazan con avisar al Hombre del saco sino los obedecías. La misión de este desalmado señor consistía en entrar a tu habitación, y llevarte a su casa junto con otros niños rebeldes, para sufrir un cruel y despiadado castigo. La historia sobre este misterioso y siniestro ser, me producía un tremendo desasosiego, y me atormentaba de tal manera que hacía pasarme noches enteras en estado de vigilia.

Recuerdo una gélida noche de invierno en la que el insomnio se había convertido en mi inseparable compañero de cama, por mucho que lo intentaba no conseguía conciliar el sueño, y cada minuto que pasaba crecía el temor a que el innombrable hombre del saco hiciera su terrorífica aparición. De pronto, comencé a escuchar unos ruidos extraños que provenía del fondo pasillo, en principio los atribuí a mi temerosa imaginación, pero conforme prestaba mayor atención, aquellos espeluznantes sonidos se iban acrecentando. Mi pequeño corazón comenzó a palpitar con el frenético ritmo del miedo, y un sudor frío comenzó a empapar mi canija y temblorosa osamenta, estaba completamente bloqueado, y aunque intentaba gritar con fuerza para que mis padres me escucharan, lo único que podía emitir era un pequeño hilillo de voz, así que la única opción que me quedaba era salir de la cama, y con la mayor cautela posible, abrir la puerta para comprobar que todo lo que estaba escuchando no era producto de mi imaginación.

En ese instante un escalofrío recorrió mí ya de por sí entumecido cuerpo, me quede petrificado, no podía dar crédito a lo que estaba viendo, tenía ante mis ojos al temido hombre del saco dispuesto a entrar en mi habitación para llevarme a su lúgubre prisión infantil. Tras unos momentos de pánico conseguí reponerme, y tome la osada decisión de enfrentarme a él. Comencé a buscar entre mis juguetes algún objeto que sirviera para defenderme de aquel individuo, después de descartar mi espada y escudo de plástico y mi pistola con balas de ventosa, me decidí por algo más contundente, agarre una raqueta con estructura de manera, similar a de Manolo Santana cuando alcanzado la gloria ganando el torneo de Wimbledon, me coloque tras la puerta, y espere a que entrara.

No recuerdo el tiempo que paso, de lo que estoy seguro es que ese momento se me hizo eterno. Tal y como había previsto, el pomo de la puerta empezó a girar lentamente, y yo al mismo tiempo comencé a apretar con más fuerza el mango de mi raqueta. Cuando por fin se abrió la puerta, el hombre del saco entro sigilosamente en mi habitación, pero lo que no sabía es que le estaba esperando una desagradable sorpresa.

Conforme estaba depositando el saco en el suelo, le solté un raquetazo que impactó de lleno en su amplia espalda, aprovechando el aturdimiento, le propine una serie de golpes a lo largo y ancho de su cuerpo hasta dejarlo semiinconsciente. Debido al jaleo producido por la tremenda paliza, mis padres llegaron asustados a mi habitación, y cuando encendieron la luz la sorpresa fue morrocotuda.

¿Sabéis a quien administré tan cruel paliza?, pues nada más y nada menos que al gordito de rojo, o también conocido como Papá Noel. ¡¡Menuda putada!! , yo que pensaba que había liberado a todos los niños del temido hombre del saco, y resulta que el pobre anciano al que había golpeado traía en su saco un montón de regalos para mí.

Como os podréis imaginar el señor Noel nunca volvió a entrar en nuestra casa, y dejo que los Magos de Oriente se encargaran de tan difícil misión, ya que Baltasar repartía hostias como panes, de hecho cuentan que durante sus vacaciones estivales se unió a un grupo de ex–combatientes de la guerra de Vietnam, haciéndose llamar M.A Baracus.

Durante el trayecto en el autobús le pregunte al niño: ¿porque temes a Supernanny, si es una señora muy simpática y amable?, con una frialdad que me dejó absorto dijo: “para que lo sepas la encantadora Supernanny no es una mujer, en realidad es el hombre del saco que se ha sometido a una operación de cambio de sexo en Brasil, y ha cambiado su ajado y polvoriento saco por un bolso comprado en la semana fantástica de El Corte Inglés”.

Cuando pude recobrar el aliento después de tan impactante noticia, lo primero que hice al llegar a casa, fue bajar al trastero, y recuperar mi antigua raqueta en previsión de que la encantadora Supernanny aparezca en mis noches de insomnio.

La vida de los otros

El Ministerium für Staatssicherheit (Ministerio para la Seguridad del Estado) conocido a nivel coloquial como la Stasi. Fue creado el 8 de febrero de 1950, su sede se ubicó en Normannesnstrasse (Berlín Oriental), albergaba un amplio complejo de edificios que ocupaban una superficie de ocho hectáreas. Entre sus muros trabajaban veinte mil personas para hacer realidad el lema “Estamos en todas partes”. Su misión era la de funcionar como un implacable servicio secreto tanto fuera como dentro de la extinta República Democrática Alemana (RDA). En 1989 y tras la caída del Muro de Berlín cesaron sus escalofriantes actividades, en las que se practicaban toda clase de torturas y vejaciones a los “supuestos” enemigos del régimen.

Cerca de seis millones de personas, dentro y fuera de la RDA, llegaron a ser espiadas, en un meticulosos trabajo llevado a cabo por 91.000 espías oficiales (uno por cada 180 habitantes del país) y 170.000 colaboradores civiles, que componían una red de informantes y delatores en empresas, escuelas, clubs deportivos, iglesias e instituciones de todo tipo. Los archivos de la Stasi recogían información sobre la vida personal de un tercio de la población de la RDA, facilitada en ocasiones por vecinos, amigos íntimos e incluso el propio cónyuge. Durante el tiempo que duro el régimen dictatorial comunista se recopilaron diecisiete millones de fichas que puestas en fila ocuparían 186 kilómetros.

Todos estos aterradores datos quedan reflejados de una manera magistral en La vida de los otros, opera prima del director alemán Florian Henckel-Donnersmarck. Esta esplendida historia recibió el Oscar a la mejor película de habla no inglesa en el año 2006.

La historia, ambientada en 1984, está protagonizada por Ulrich Mühe, quien recibió el máximo galardón al mejor actor de los Premios Europeos de Cine. En ella trabaja como agente de la Stasi, cuya misión es la de espiar a una pareja de artistas, en la que la esposa se convierte en informante, debido a las extorsiones a las que se ve sometida por parte de la todopoderoso servicio secreto alemán.

Los caprichos del destino quisieron que Mühe pudiera revivir en esta película parte de su propia biografía. Al igual que el actor de la película descubrió que durante los seis años de su matrimonio su propia esposa cooperó con el Ministerio de Seguridad del Estado, filtrando puntal información sobre los movimientos de su esposo y sus colegas de profesión. Cuando su archivo personal vio la luz se habían recopilado más de 500 páginas, en el mismo informe se especificaba que en caso de una crisis nacional debía ser llevado a un campo de aislamiento especial. A día de hoy más de un millón de ciudadanos germano-orientales han solicitado leer sus expedientes.

De entre los millones de fichas y dossiers han aparecido varios que desvelan que muchos de los emigrantes españoles que regresaron en los 70 a España, formaban parte del servicio de espionaje exterior de la Stasi. Estos regresaron con la misión de acopiar cumplida información sobre la recién nacida democracia española, así como la creación de un grupo de élite para que aprendiera los conocimientos y técnicas del temido servicio secreto.

Según los datos que se desprenden de los informes desclasificados, este grupo de represión y espionaje sentó raíces de tal forma, que sus integrantes todavía conviven entre nosotros, sin que ninguno de los gobiernos que ha dirigido el país haya podido erradicarlo. Este grupo conocido como SERSEMA, es diferente a cualquier servicio secreto ya que sólo aceptan en sus filas a personas del género femenino, nunca emplean el uso de la fuerza salvo en situaciones de extrema necesidad, están especializadas en la utilización de técnicas de tortura psicológica y disuasorias, es prácticamente imposible engañarlas ya que conocen de manera precisa los movimientos y vida de los sujetos a vigilar y en la mayoría de los casos con una simple amenaza por parte de sus miembras (como diría nuestra ministra), resuelven las situaciones de crisis con gran presteza.

En los informes encontrados en las dependencias de la Stasi, apareció el texto del discurso para el ingreso en dicha organización secreta y que a continuación paso a reproducir:

“Nos reunimos aquí para aceptar a un nuevo miembro. Ahora estás ingresando en el honorable Servicio Secreto Matriarcal, el cual acoge sólo a mujeres de valor y lealtad. La zapatilla y la escoba son los instrumentos mediantes los cuales intimidaras a tus descendientes. SERSEMA está antes que cualquier otra cosa en la vida. A partir de ahora tu familia es lo primero, porque desde hoy acudirás cuando tus hijos te necesiten sin importar el día, la hora o las condiciones climatológicas. Hay dos leyes que debes obedecer sin titubear: nunca traicionarás los secretos de tus hijos y nunca revelaras nuestra información, a menos que encabeces la dirección de tu propio matriarcado"

Por sorprendente que parezca esta historia propia de una novela de John Le Carré, el SERSEMA (Servicio Secreto Matriarcal) está compuesto por todas y cada una de las madres de nuestro país.

La manera de acceder a este grupo de élite es la siguiente:

Una vez se informa a la familia con la alegre noticia de que un nuevo miembro está de camino, la madre o su defecto la persona que encabeza la dirección del matriarcado familiar, lee el discurso de ingreso obligando a la futura “miembra” del matriarcado a realizar un juramento mediante el cual, sólo desvelaran información referente a la organización cuando encabecen la cúpula de su propio matriarcado.

Si reflexionamos durante unos minutos sobre esta sorprendente información comprenderemos de una vez por todas que las muletillas y frases utilizadas por nuestras madres, así como las técnicas intimidatorias con la escoba y la zapatilla, no son fruto de la casualidad, ni de ningún sexto sentido y mucho menos de superpoderes, porque todo lo han aprendido gracias a un pétreo entrenamiento bajo la atenta mirada de la SERSEMA, y de una simbiótica transferencia de conocimientos que pasan de madres a hijas.

Mi abuela decía que la mejor educación es el ejemplo. Para clarificar toda esta maraña de sentimientos encontrados, y haciendo caso a las sabias palabras de mi querida abuela, voy a exponer unos ejemplos para entender un poco mejor las técnicas utilizadas por las “miembras” del Servicio Secreto Matriarcal.

¡¡Abrígate bien antes de salir y tapate la boca, que hay muchos constipados!!

¡¡Espérate a hacer la digestión!!

¡¡Límpiate bien detrás de las orejas y en la nuca!!

¡¡A comer y a callar!!

¡¡Hasta que no termines no te vas a levantar!!

¡¡Limpia tu habitación que parece una pocilga!!

¿Qué os creéis que esto es un hotel?

¿Mamá no lo encuentro? ¡¡Cómo vaya yo y lo encuentre verás!!

¡¡Ni pantalones, ni pantalonas!!

¡¡Coge el paraguas que va a llover!!

¡¡Me vais a volver loca entre todos!!

¿Mamá donde está? ¡¡Mira en casa de la vecina!!

¡¡Me hubiera salido más barato criar tres cerdos, por lo menos podría comerme los jamones!!

¡¡Ay, cabeza de chorlito!!

¿Estas son horas de llegar?

¡¡Anda pasa a la habitación que no te vea tu padre!!

¡¡El que avisa no es traidor!!

¡¡Sin correr te cogeré!!

Como podréis comprobar esto es sólo una muestra, porque la lista es interminable. En cada hogar siempre hay una frase intimidatoria que la jefa del matriarcado repite constantemente, en mi caso es la siguiente:

¡¡Roïn, satanás, tira para dentro que te voy a arreglar!!

Pero también tienen otras que sirven para tranquilizar a sus vástagos. La que recuerdo con gran cariño era la que nos decía mi madre cuando nos arropaba en la cama antes de dormir:

¡¡Tapate bien, que del frío que hace esta noche los pajaritos se caen de culo!!

Pero volviendo al tema que nos atañe, en un régimen dictatorial donde la cultura del miedo rige las vidas de los ciudadanos, es más que “justificable” que vecinos, amigos, o incluso el propio cónyuge se convirtieran en confidentes del Estado, porque en este caso estamos hablando de supervivencia. Pero sin lugar a dudas el dato más llamativo de todos, es que de los diecisiete millones de informes que aparecieron con la caída del muro, no existe ninguno en el que una madre haya delatado o filtrado información sobre sus hijos.

Dedicado a mi madre, y a todas las madres presentes y futuras.


Fuentes consultadas:

BERLÍN A CONCIENCIA
Capítulo 37 - DE LA STASI A LA KGB. Lichtenberg y Hohenschönhausen
De Emili J. Blasco

Mafia, S.A 100 Años de la Cosa Nostra
Eric Frattini

Barrio Sésamo

Ayer se cumplieron 40 años de la creación de Sesamo Street. La primera adaptación que se hizo en España no tuvo gran éxito, pues la Gallina Caponata y su compañero el sabio caracol Perezjil no engancharon al público infantil. Así que los dirigentes de televisión española contactaron con Kermit Love el diseñador de sus famosos muñecos, para que creara un personaje más acorde con el carácter español. Como estaba desbordado de trabajo nos colocó a un puercoespín rosa que ya había creado para otro país, y que por circunstancias lo habían rechazado. Como el personaje gustó a los directivos de la televisión española, en el año 1983 comenzó una nueva emisión del popular programa.

Todos y cada uno de nosotros pasamos tardes enteras frente al televisor, con un bocata de Nocilla en la mano, disfrutando de sus aventuras y aprendiendo las canciones que nos enseñaban los míticos habitantes del barrio. Había multitud de personajes pero mis preferidos eran: El Conde Draco, que con su elegante vestimenta, monóculo incluido, se dedicaba a enseñarnos los números, mientras que de fondo se escuchaba una gran tormenta, y los Nabucondorsitos esa pequeña familia que vivía en la maceta de Epi, y que siempre que se disponían a realizar cualquier actividad se ponía a llover tirando sus planes a la basura.

Han pasado casi treinta años desde aquella emisión, y pienso que ha llegado el momento de contar la verdadera historia de sus entrañables personajes. Detrás de sus cándidas canciones, y sus coreografías dignas de un play-back de falla, existía un lado oscuro que de una vez por todas debe ser desvelado. Probablemente a partir de hoy alguno de nosotros necesite ayuda psicológica, pero tenemos que pensar que este asunto es de vital importancia porque toda una generación ha crecido engañada, definitivamente ha llegado el momento de poner las cosas en su sitio. Aquel barrio era un auténtico nido de delincuencia, la Cañada Real Galiana tan filmada por los “Callejeros” de Cuatro, es un parque infantil al lado de la gentuza que moraba en sus calles.

¿Quién no recuerda a Don Pimpón?, aquel peludo personaje que se dedicaba a viajar por todo el mundo junto a su enigmático amigo el “Maharajá de Kapurtala. Cuando llegaba de sus largos viajes nos encandilaba narrando sus increíbles historias. Pero detrás de este jodido bicho con nariz de patata se escondía el mayor traficante de drogas que ha parido madre.

Su verdadera ocupación mientras recorría la mitad del plantea, no era otra que comprar grandes partidas de estupefacientes, para luego venderlas en el barrio, y sino lo creéis aquí traigo las pruebas para demostrarlo. En principio parecía una inocente canción infantil, pero vista desde la distancia da a entender los chanchullos que llevaba entre manos nuestro amigo Don Pimpón.

“Traigo en la barba polvo africano,
y en los zapatos polvo oriental,
toqué la luna con esta mano,
y en ella tengo mi libertad.
En mis bolsillos hay cosas bellas,
piedras antiguas en mi zurrón,
guardo en mis ojos miles de estrellas,
y el mundo entero en el corazón.”

¿Polvo africano?, ¿Polvo oriental?, ¿Piedras en el zurrón?, más claro no puede estar. Esta ingenua bola de pelo era un puto traficante, que hoy en día dejaría al “Duque” como un vulgar aprendiz.

Pero en toda banda organizada existe una jerarquía, y como podréis imaginar la persona que se encargaba de vender al menudeo no podía ser otro que Chema, más conocido en los ambientes como el “panadero-inventor”. Detrás de su humilde y respetable negocio se escondía la mayor red de venta de sustancias ilegales del país, de hecho aprovechaba su mediática imágen para enviar mensajes subliminales al sector más vicioso de la población.

“Panadero soy, porque se hacer pan,
y otros con placer, se lo comerán.
Siempre se empieza echando al agua sal,
Porque sin ella, el pan soso estará.
La levadura no se puede olvidar,
si quieres que la barras se inflen de verdad.
Esta es la harina, del trigo la saque
mezclo con agua hasta que se moje bien”.

¿Esta es la harina y del trigo la saque?.......... ¡¡ Los cojones!! , esa harina a la que te refieres la trajo Don Pimpón de uno de sus múltiples viajes a Colombia, además voy a decir una cosa ¿Sabéis porque nunca conocimos al Maharajá de Kapurtala?, porque le trincaron en el aeropuerto con una maleta llena de polvo oriental.

Lo peor de todo es que ésta gente de mala calaña, se dedicaban a explicar a la juventud como hacer uso de la mercancía que el simpático Chema les había vendido. Para despejar cualquier duda al respecto, aquí disponemos de un claro ejemplo:

“Pintar, pintar, pinta sin parar.
Mojar, extender y vuelta a empezar”.

Como decía el cerdito Porky: “No se vayan todavía, aún hay más”. Siguiendo el recorrido por los sórdidos rincones del Barrio Sésamo, tenemos que hacer una parada obligada en casa de Ana. Aquella preciosa chica con pelo cardado, que siempre vestía a la moda, y que era fiel amante de la naturaleza. En principio no se le conocía oficio ni beneficio, vivía justo al lado de la caseta de Espinete, porque fue ella quién dando un paseo por el bosque lo encontró, y lo llevó a vivir al Barrio. Todos recordamos la canción que compusieron sobre ella, lo que da muchas pistas sobre su verdadera fuente de ingresos. No es por ser mal pesando pero esta bella señorita se dedicaba a la profesión más antigua del mundo, y aquí lo dice claramente:

“Ana,
soy Ana,
los chicos de este barrio quieren,
ya jugar, con
Ana,
soy Ana,
los chicos de este barrio quieren,
ya bailar.
Vamos ya
que quiero enseñaros,
lo bonito que es,
un caballito de mar.
Vamos ya
que quiero volar contigo,
a otro lugar.”

¿Enseñaros el caballito de mar?, ¿Volar contigo?, ¿Los chicos quieren jugar?, esto es depravación y los demás son tonterías. Con todos mis respetos y sin ánimo de ofender, por la cama de Ana pasaron todos lo tíos del barrio, excepto uno, el señor Julián. Ese amable quiosquero que se dedicaba a regalar caramelos a todos los niños del barrio de manera “desinteresada”, y que durante el tiempo que lo conocimos jamás se cambio de ropa, porque siempre vestía con su característica boina, su camisa de leñador roja, pantalones de pana y chaquetilla de punto gris, vamos un auténtico guarro de mirada lasciva.

Para concluir esta triste historia y como en un misterioso baile de mascaras queda por descubrir la verdadera identidad de los cabecillas del clan, dignos de una película de Martin Scorsese. Me refiero a aquel idílico matrimonio compuesto por Antonio y Matilde, padres a su vez de Ruth y Roberto. Esta mafiosa familia que de cara a la galería, desprendían amor fraternal a raudales, se dedicaban a dirigir todo el entramado de narcotráfico y prostitución desde la horchatería familiar.

Existe una ley no escrita en la que las madres siempre redimen a los hijos de sus pecados. Por lo tanto, nosotros debemos perdonar a los habitantes del Barrio Sésamo, porque todos en esta vida hemos guardado alguna vez un muerto el armario. Gracias a ellos, nuestras tardes fueron más divertidas, y el recuerdo de sus personajes y de sus canciones, siempre quedara en nuestra memoria. Para despedirme, me gustaría hacerlo con el que para mi es el auténtico “himno nacional” de toda una generación.

Es extraordinario
que vengas a jugar
con los del barrio
y a pasarlo bien
porque esto es
como tú ya sabes

El barrio sésamo
El barrio sésamo

Con las atracciones de
ranas, monstruos, niños y dragones
y con Epi y Blas
porque esto es
como tú ya sabes

El barrio sésamo
El barrio sésamo

Y cualquier juguete
lo puedes compartir
con Espinete
y con Don Pimpón
porque esto es
como tú ya sabes

El barrio sésamo
El barrio sésamo

Todos los asuntos
nos irán mejor
jugando juntos
y aquí puedes estar
porque esto es
como tú ya sabes

El barrio sésamo
El barrio sésamo

El turismo es un gran invento

Uno de los padres del turismo en nuestro país fue Pedro Zaragoza Orts, quien transformó un pueblo de pescadores y huertanos en uno de los destinos turísticos por excelencia. Tuvo el privilegio de permitir el uso del indecoroso biquini en las playas de su término municipal, enfrentándose a las autoridades franquistas y eclesiásticas que le amenazaban con la excomunión. Para ello cogió su Vespa y viajó hasta el palacio del Pardo para conseguir el beneplácito del generalísimo. Fue el autor de la redacción del primer Plan General de Ordenación Urbana en España, convirtiendo a su ciudad décadas después en ejemplo de modelo sostenible y todavía le quedó tiempo para promocionar la ciudad de Benidorm con su festival de la canción.

Aparte de la costa alicantina, en la década de los 60 y 70 todas las zonas en las que hubiera un palmo de arena y agua salada, se convirtieron en lugares de peregrinación donde bellas señoritas venidas del este de Europa exhibían sus esculturales cuerpos al sol, ante la atónita mirada del “homínido” español. Todo este boom turístico paso a ser fuente de inspiración para multitud de películas donde el españolito se convertía en un pequeño y peludo souvenir para las suaves manos del turismo extranjero.

Gracias a ello apareció la figura de José Luis López Vázquez, que aunque a primera vista parecía el típico funcionario de ministerio con ese bigotillo tan característico, era un gran seductor, pues por sus manos pasaron las mejores suecas y alemanas que por aquel entonces visitaban nuestras costas. Se convirtió en una especie de mesías para la mayor parte del sector masculino del país, porque su imagen era el vivo reflejo del español medio que anhelaba un poco de libertad en su aburrida vida.

Lamentablemente ayer fue a buscarle la “parca”, hoy todos son alabanzas hacia su persona y se recuerdan sus míticas interpretaciones en películas como: Mi querida señorita, La cabina, La Gran familia y un largo etcétera hasta llegar a más de doscientos papeles. Pero personalmente me gustaría recordarlo por su apoteósico aunque desapercibido papel junto al desaparecido Paco Martínez Soria en, “El turismo es un gran invento”, donde abandona su monacal vida en un pueblecito del interior de Aragón para rendirse a los encantos del turismo playero.

Es curioso, pero cuando en este país algún personaje del mundo de la farándula y el artisteo se marcha para el otro barrio se convierte en la mejor persona del mundo. De pronto empiezan a ensalzar su imagen diciendo que era una bellísima persona, amigo de sus amigos y toda esa clase de elogios que se suelen decir sobre el difunto y, para colmo de hipocresía, se le conceden innumerables premios y homenajes que recibe a titulo póstumo.

A nuestro particular “padrino” le llegó tarde el reconocimiento, pues no fue hasta el año 2004 cuando recibió el premio Goya de Honor a toda su trayectoria cinematográfica. Posiblemente fue porque nunca quiso ser partícipe del sindicato de actores afines a las subvenciones de la “madre patria". Pero lo que es innegable es que pasaran décadas hasta que aparezca otro actor tan grande como él.

¡¡Que te vaya bonito allá donde estés!!

Una de Berlanga

El pasado 24 de octubre finalizó la XXX Mostra de Valencia y los responsables del certamen la dedicaron al director valenciano Luis García Berlanga por su aportación al cine patrio, y por reflejar de manera crítica, con ese humor negro que caracteriza a sus películas, el modo de vida de la sociedad española desde el franquismo hasta nuestros días.

De entre sus muchas películas cabe destacar “Bienvenido Mister Marshall”, en la que los habitantes de un pequeño pueblo llamado Villar del Río, esperan ansiosos la llegada de una comitiva del gobierno americano, para recibir las ayudas que en aquella época los EEUU ofrecieron a España para el “supuesto desarrollo del país” (Plan Marshall) a cambio de instalar bases militares. Para ello el alcalde y todos los ciudadanos de aquella población, se dedican con esmero a “tunear” sus calles como si de un decorado se tratara, para causar una buena impresión al amigo americano. A partir de ese momento todos y cada uno de sus habitantes empiezan a imaginar como en el cuento de la lechera en que utilizarán el dinero que el tío Sam trae en las alforjas.

En estos últimos meses parece que en la madrileña plaza de la Puerta del Sol hayan instalado un gran ventilador que se dedique a salpicar mierda a lo largo y ancho del país. No hay ayuntamiento, diputación o gobierno autonómico que se precie que no esté contagiado por casos de corrupción, malversación, cohecho y una larga lista de delitos a los que desafortunadamente ya estamos acostumbrados.

Como los habitantes de Villar del Río la gente que entra en política lo hace con la esperanza de ocupar, en un futuro no muy lejano, un cargo de responsabilidad con la única finalidad de recibir su personal Plan Marshall a cambio de unos cuantos contratos de dudosa legalidad. Para ello, imitando a los personajes de “La escopeta nacional”, organizan diferentes actos y saraos para entablar relación con el mayor número de amistades (peligrosas) posibles y pactar las diferentes prebendas que recibirán una vez ocupen la poltrona.

Cuando alcanzan su anhelado sueño se dedican a vivir a tutiplén a costa del dinero de los demás. Cegados por el poder hacen caso omiso a las voces de las personas que realmente le concedieron el derecho a ocupar el trono, y que no son otras que las del pueblo. Pero cuando se cometen excesos la historia suele acabar mal y, como en una mala pesadilla, los días de vino y rosas terminan sin previo aviso y pasan ante sus narices como el coche de la comitiva americana en Bienvenido Mister Marshall. De pronto todo ese mundo del “todo vale” propio de un emirato árabe de mercadillo, se convierte en cenizas y poco o nada queda ya de aquel tiempo en el que disparaban con pólvora de rey.

Lo peor de la historia es que cometer esta clase de delitos en nuestro país sale más barato que comprar un billete de avión en una compañía de low cost. En primer lugar nunca devuelven el dinero afanado y, en segundo lugar, cuando entran “Todos a la cárcel” siguen haciendo sus negocios y chanchullos al igual que antes, pero con la única diferencia que ahora tienen barrotes de por medio. Una vez cumplen su condena se dedican a disfrutar de los pingües beneficios obtenidos gracias a su personal Plan Marshall.

Y luego quedamos nosotros que como el pobre “Plácido”, nos matamos ha trabajar para pagar las letras de nuestros particulares motocarros, y pobre de nosotros como por alguna remota posibilidad se nos ocurra dejar de pagarlas, porque terminaremos “cenando como un pobre”, hasta que llegue “El verdugo” para que ejecute su letal tarea.

La séptima profecía

Una profecía es el don sobrenatural que consiste en conocer por inspiración divina las cosas distantes o futuras. A simple vista esta explicación puede dejar alguna que otra duda, y como ahora mismo no tenemos a Iker Jiménez para resolverlas, pienso que la mejor manera de entenderlo es con un ejemplo gráfico:

“Les sugiero que estén atentos al próximo acontecimiento histórico que se producirá en nuestro planeta: la coincidencia en breve de dos liderazgos progresistas a ambos lados del Atlántico, la presidencia de Obama en EEUU y la presidencia de Zapatero en la UE en tan sólo unos meses. Estados Unidos y Europa, dos políticas progresistas, dos liderazgos, una visión del mundo, una esperanza para muchos seres humanos”.

El pasado mes de junio en los desayunos de Europa Press se realizaron estas proféticas declaraciones, que aparte de producir alguna que otra indigestión, casi hace despertar de su tumba al mismísimo Nostradamus. La última profecía que nos dejó estremecidos a todos, nos congeló la sangre, nos hizo entrar en estado de shock y todavía hoy nos mantiene en vilo, fueron las realizadas por aquel pobre diablo que atendía al nombre de Carlos Jesús, y que en una de sus muchas apariciones en el mundillo catódico predijo lo siguiente:

“Al mundo vendrán dentro de poco 13 millones de naves de alguna confederación intergaláctica, de Ganímedes, de Constelación Orión, de Raticulín, de Alfa, de Beta. Todo esto se está preparando ya, lo está preparando Antercharán. Entonces yo simplemente estoy marcando en la frente como Cristo me dijo, a los siervos de Dios, a los que han vivido en el tiempo de Israel......... Entonces la nave, cuando se ponga arriba, echará un halo de luz, como aquí ahora mismo, estas piernas las están elevando desde un platillo volante que hay a 45.000 kilómetros de altura”.

La principal diferencia entre ellas, es que las realizadas por Carlos Jesús todavía no se han cumplido, y con el paso de los años van perdiendo crédito. Pero se ha demostrado que nuestra intergaláctica Leyre Pajín es una excelente visionaria, y que al igual que Juana de Arco ha sido injustamente juzgada. Gracias a los “liderazgos progresistas a ambos lados del Atlántico” se ha producido un acontecimiento que de manera definitiva acabara con la odiada crisis, consiguiendo por fin una bocanada de optimismo para todos los hogares españoles. Después de buscar multitud de soluciones con los famosos planes para “reactivar” la economía, hemos encontrado la solución para salir de este pozo sin fondo.

El próximo domingo celebramos la festividad de Todos los Santos, pero debido a la globalización esta fiesta de respeto y recogimiento digna de los años en los que el nacionalcatolicismo campeaba por España, ha cambiado dando un giro de 180º. La víspera de esta conmemoración cristiana, ha pasado a ser una celebración pagana convirtiéndola en el día de Halloween, en la que grandes y pequeños nos disfrazamos con fantasmales vestimentas emulando a nuestros hermanos del otro lado del charco.

En una demostración de liderazgo, progresismo y visión del mundo, todos los seres humanos contemplamos con esperanza la siniestra vestimenta de las hijas de nuestro “presidente”. Con este golpe de efecto han conseguido que para la fiesta de Halloween, se hayan agotado todos los disfraces, y todas las tiendas dedicadas a la temática gótica han vaciado sus estanterías.

Eso si es un plan de estimulo a la economía y lo demás son tonterías, así que dejémonos de historias y dediquemos nuestros esfuerzos a incentivar el consumo de estas prendas para sacar a España de la recesión.

¡¡ VIVA EL PROGRESISMO !!

Frecuencia modulada

Como cualquier español de a pie, aunque al ritmo que vamos cada vez quedamos menos, cuando acudo a trabajar la única forma de soportar las retenciones y los embotellamientos matutinos es escuchando la radio. Lo más entretenido son los programas en los que un moderador y varios tertulianos se dedican a desgranar la actualidad política y social pero, aunque lo quieran vestir como periodismo serio, es lo mismo que ver a Mariñas y Karmele dirigidos por Jorge Javier (el gafapasta de Telecinco). Por todos es sabido que todo este tinglado está dirigido por grandes grupos de comunicación afines a determinados partidos políticos, por lo tanto se dedican a repartir leña a diestro y siniestro según sople el viento.

La temática de estos programas es similar. Una vez suenan las señales horarias comienza el programa, el director te suelta una arenga para levantar el ánimo de sus fieles y encender el odio de sus detractores, a continuación un grupo de “eruditos” que lo mismo te hablan del sexo de los ángeles que de la crisis mundial, comienzan a exponer sus “inducidos” razonamientos. Una vez terminada la tertulia viene la cara más divertida donde, en un ambiente más amable y menos tenso, se habla de noticias de sociedad para dar por finalizado el programa hasta el próximo día.

Pero lo que más me gusta después de haber escuchado todos y cada uno de los programas matinales, es la publicidad, si ¿preguntas?: ¿puedes recordar algún anuncio de la radio?, en el 90% de los casos la respuesta será: ¡¡ Maxical!! , ese milagroso aparato que cuando lo empiezas a utilizar, un mundo nuevo empieza en tu hogar, por lo pronto elimina el sabor a cloro del agua, notas como tu piel es tersa y deja de picarte, tu cabello queda liso y suave, por no hablar de la cristalería y la lavadora funciona mejor que el primer día. Lo más llamativo del asunto es que siempre están de promoción, es decir, por el precio de un aparato te regalan otro por la patilla, y además si realizas el pedido entre las cien primeras llamadas te obsequian con unas gafas de sol con MP3 incorporado, pero no contentos con ésto, si no quedas satisfecho puedes devolverlo en un plazo de tres meses sin coste alguno para tus sufridos bolsillos. Vamos que con esta marcha pueden montar un puesto en la feria de navidad y hacerle la competencia a la mítica "Tómbola Terremoto".

Hasta el momento éste era el mejor anuncio con diferencia porque una oferta así es irrechazable, pero desde hace ya algunos meses un tal Dr. Vázquez nos aconseja una serie de productos medicinales para aliviar y mejorar nuestra salud. Evidentemente no hay color, ante unas gafas con MP3 y unas pastillas que son mejor que la "purga del chato", me decanto sin dudarlo por el "Gran Chamán".

Después de muchas indagaciones para saciar mi curiosidad, he localizado la empresa que lleva todo este asunto, PHARMA OTC, empresa especializada en la investigación y desarrollo galénico de productos innovadores relacionados con la Prevención y Cuidado de la Salud y la Belleza.

Ésto es un pequeño ejemplo de los productos que anuncian en la radio, no dejéis de visitar su página web porque no tiene desperdicio:

• BUENAS NOCHES... y deje de roncar: es una gama de productos formulados especialmente para prevenir y disminuir el ronquido, siempre que éste no sea debido a enfermedad o malformación anatómica.

• DON RÉGULO: complementos alimenticios formulados con elementos probióticos y/o prebióticos que ayudan a reponer y mantener la flora intestinal y colaboran en el reforzamiento del sistema inmunológico.

• DEMEMORY: preparado alimenticio complementario cuya fórmula equilibrada aporta nutrientes ricos en fósforo, aminoácidos específicos, lecitina, minerales y vitaminas del grupo B, esenciales para el buen funcionamiento de la actividad intelectual.

• ENERGISIL: tónico vigorizante a base de polvo de raíz de Panax Ginseng y Vitaminas. El Ginseng se conoce y utiliza desde tiempos inmemoriales por sus propiedades beneficiosas sobre el organismo, ya que posee propiedades energéticas y vigorizantes.

• DE VISION: es un complemento alimenticio formulado a base de Luteína, y Vitaminas A y E.

Después de consultar todos sus productos, éste es sin lugar a dudas el buque insignia de la medicina actual, el gobierno debería establecer por decreto-ley su consumo obligatorio, se trata del:

• SISTEMA ALFA ALOE VERA: mezcla única de toda la hoja y gel interno de la planta del Aloe Vera. Las plantas están cultivadas de forma natural, siguiendo procesos ecológicos, tanto en su cultivo como en su elaboración. Esto permite garantizar que los componentes naturales de la planta permanezcan inalterados y aporten la máxima actividad de los componentes del jugo de Aloe Vera.

¿Cómo se os queda el cuerpo?...... espero que bien, porque a partir de ahora y gracias al Dr. Vázquez y a PHARMA OTC, cumpliremos el tópico de: dormir como lirones, cagar como caballos, tener la memoria de un elefante, más energía que una pantera y la vista de un lince.

Menos mal que no soy rico, porque toda mi fortuna la dilapidaría comprando toda esta parafernalia, así que el único consuelo que me queda es escuchar sus anuncios por la radio imaginando como sería mi vida si disfrutara de sus beneficiosos poderes curativos.

Fuente consultada: www.pharmaotc.com

No es oro todo lo que reluce

El culto al cuerpo se ha convertido en una especie de epidemia o más bien de obsesión. No contentos con acudir diariamente al gimnasio con el “personal trainer”, jugar al pádel, recorrer treinta kilómetros en bicicleta, hacer unos cuantos largos en la piscina y someternos a duras sesiones de cultivo de melanomas para adquirir ese delatador color anaranjad, nos dedicamos a visitar centros de belleza donde, bajo un ambiente de glamour y sofisticación, nos sometemos a tratamientos terapéuticos con nombres rimbombantes, ejemplos como: vinoterapia, chocolaterapia, oroterapia, tratamientos con leche, té y miel, son el vivo retrato o más bien la caricatura de la pijería elevada a la enésima potencia, y lo peor de todo es que sólo por el simple hecho de ser lo más “in” del momento, estamos dispuestos a pagar los 300 pavazos que cuestan las jodidas sesiones.

Aprovechando la coyuntura estoy pensado en abrir un local, diseñarlo en plan “zen”, que esté situado en una buena zona, donde bellas señoritas vestidas de negro, realicen tratamientos de “truño de vaca”. Con el simple hecho de salir en televisión, contando que mis tratamientos de “truñoterapia” tienen múltiples cualidades curativas, rejuvenecedoras, y que la gente más chic de la ciudad disfruta de nuestras profesionales manos, mi cuenta corriente pasará de los números rojos a unos azules y con muchos ceros a la derecha.

Otra de las cuestiones que me preocupan de esta terrible epidemia es todo lo relacionado con la alimentación. Aparte de moldear nuestros cuerpos hasta límites insospechados, debemos llevar una dieta sana y equilibrada para evitar la aparición del famoso colesterol, y sus compinches los triglicéridos. No hay producto que se precie en las estanterías de los supermercados españoles que no contenga al menos alguna de las siguientes acepciones: fibra, light, bifudus activo, multicereales, L.casei imunitas, omega 3 y oleico, supuestamente toda esta palabrería digna de Ramón y Cajal es para mejorar el tránsito intestinal o como dicen en mi pueblo "pa ir a cagar”.

Según los especialistas, consumir este tipo de sustancias en pequeñas proporciones es beneficioso para el organismo pero, si las consumes en exceso, es más peligroso que comer una ensaladilla con salmonelosis. Lo digo con conocimiento de causa y ahora sabréis porque:

Un domingo me desperté con una resaca tremenda, para más INRI me habían dejado solo en casa y lo peor de todo sin la comida preparada. Debido a mi estado no estaba por la labor de ponerme a cocinar, así que tome la decisión de comer cualquier cosa que saciara mi deshabitado estómago. Con desesperación me puse rebuscar en la despensa y lo único que encontré de fácil preparación, fue una caja de galletas. En principio el plan no me agradaba, pero cuando el hambre aprieta no hay tiempo para exquisiteces, así que preparé un buen tazón de leche, la aspirina de rigor y empecé a comer galletas como un descosido.

Transcurrida una hora empecé a notar un escalofrío por todo mi cuerpo, un retortijón apretó mi estómago y mis tripas empezaron a moverse de una forma sospechosa, como un rayo fui corriendo al baño, en ese momento la vida se me iba por el culo. Pasados unos angustiosos minutos, recuperé el aliento y atribuí mi estado a la jarana de la noche anterior, pero cual fue mi sorpresa al descubrir que el paquete de galletas que me había papeado tenía entre otras cosas: fibra, ciruelas, y extracto de kiwi, según las indicaciones del fabricante el consumo recomendado era de tres galletas al día, y yo solito me había metido entre pecho y espalda veinte.

Como podréis imaginar fue el peor día de mi vida, estuve a punto de la deshidratación y lo único que consiguió taponar la fuga de mis esfínteres fueron los 500 mg de “Imodum Plus”, administrados por vía intravenosa en una sola dosis.

Todo este invento de cuidarse y llevar una dieta equilibrada está bien, siempre y cuando se haga con “coneiximent”. De todos modos lo más sano que hay en el mundo es la paella que se curra mi madre los domingos.

¡¡Eso sí es culto al cuerpo y lo demás son tonterías!!

La 13-14

Engañar, timar, robar, estafar, embaucar, son palabras que tienen un mismo o muy parecido significado, pero como ocurre habitualmente la voz del pueblo es la que manda, y estos términos acaban degenerando en otros “más vulgares”, para convertirse en expresiones como: hacer la rula, la bicicleta, la jugada, la garba y por supuesto no podemos olvidarnos de la más popular de todas, “la 13-14”.

Cuenta la leyenda que los aprendices que entraban a trabajar en un taller mecánico eran sometidos a una serie de bromas por parte de los más veteranos del lugar, una de ellas era enviarlos a por la llave 13-14, después de un buen rato de infructuosa búsqueda y al escuchar las risas de sus compañeros, comprendían que la citada llave no existía y aprendían a la fuerza que sus medidas eran: 6-7, 8-9, 10-11, 12-13, 14-15, 16-17, etc.

Estamos a punto de cumplir una década desde el comienzo del nuevo siglo, en la que en mayor o menor medida nos hemos dedicado a pegarnos la vida padre sin pensar que como en toda fiesta, al final hay que pagar la factura. A la sombra de esta locura consumista y aprovechando la coyuntura, nacieron las empresas de créditos rápidos, en las que podías solicitar un préstamo por importes que oscilaban entre los 600 € como mínimo hasta los 6.000 €, los cuales podían amortizase hasta en 60 meses en función del importe solicitado.

Simplemente con realizar una llamada y presentar la misma documentación que necesitas para hacerte socio del videoclub, te aseguraban que recibirías el importe solicitado en un plazo máximo de 48 horas con total confidencialidad. La gente bien por ignorancia o por desesperación, hacía caso omiso a las condiciones del contrato, y aceptaba unos tipos de interés desorbitados que rondaban los límites de la usura.

Gracias a un tipo con pinta de “urbesexual” que los viernes por la noche en la cadena de Polanco se dedicaba a explicar a esta pobre gente como se la habían metido doblada, puso en estado de alerta a toda la población, y consiguió que estas empresas desaparecieran de manera paulatina hasta no dejar rastro de su existencia. Pero como ocurre en este tipo de negocios, resurgieron de sus cenizas y aparecieron con una nueva identidad, y a las pruebas me remito.

Desde este verano se emite en televisión un anuncio que me llama poderosamente la atención, su eslogan es “Oro por euros”, en el que un tipo ¿pregunta?:

¿Necesita dinero?, ¿No llega a fin de mes?, ¡¡Esta es su gran oportunidad!! . En oro por euros convertimos sus joyas de oro en “euros”. Todo esto te lo dice un “payo” con un buen fajo de billetes en su mano para hacer más atractiva la oferta, después unos personajes te intentan convencer que hay que aprovechar el precio alcista que actualmente tiene el oro, te proponen que vendas todo el “colorao” que tienes en casa, y a cambio te lo pagan al precio máximo de cotización, por supuesto con total confidencialidad y presentando la misma documentación que necesitas para comprar un bono-bus.

¡¡Manda huevos!! , no tenían bastante con desplumarte y condenarte a pagar intereses para el resto de tus días, que ahora el poco oro que has conseguido reunir a lo largo de tu vida lo tienes que cambiar por un puñado miserable de euros. Tengo que decir que este anuncio deberían retirarlo de la televisión, porque es más peligroso que “un tiroteo en un ascensor”, y puede incitar a la delincuencia. Ya me imagino a bandas de albanokosovares asaltando residencias de ancianos con los alicates en la mano para arrancar los dientes y muelas de oro que encargaron en su día por si venían tiempos difíciles.

Pero como esto es un circulo vicioso y nunca tienen suficiente, el próximo paso para terminar de humillarte y acabar con la poca dignidad que te queda, será presentado el siguiente eslogan: “Tu cuerpo por deudas”, en que el mismo tipo ¿preguntará?:

“¿Está preocupado?, ¿las deudas no le dejan dormir?, ¿se siente abatido e inapetente?, ¿debe más que Alemania después de la guerra? ¡¡Tranquilo tenemos la solución a todos sus problemas!! . Evidentemente nuestro amigo te lo dirá con un nabo de dimensiones similares a las de John Holmes en su mano. Como es de imaginar, unos personajes te intentaran convencer que todas tus deudas desaparecerán a cambio de convertir tu culo en un bebedero de patos.

El refranero español dice que “de las grandes cenas están las sepulturas llenas” y que razón tienen, porque la indigestión de este banquete, va a durar hasta que terminemos por explotar igual que la famosa “burbuja inmobiliaria” y si no al tiempo.

A todo color

En el mundo de la música siempre han existido historias y leyendas que con el paso de los años se han convertido en mitos. Una de ellas es la famosa canción de los Beatles “Lucy in the sky with diamonds”, la prensa del momento publicó, que las iniciales del titulo de la canción formaban la palabra LSD, que junto a la marihuana eran las drogas más consumidas en aquellos tiempos de amor libre y psicodelia. Simplemente con ver el video de la canción podemos comprobar que Lennon, el más díscolo de los Beatles iba de ácido hasta las cejas.

La versión oficial según palabras de los cuatro de Liverpool fue que en el año 1967, Julian el hijo de John Lennon llegó a casa con un dibujo que su compañera de escuela Lucy O’Donnell le había regalado, esto llamó poderosamente la atención del padre, que al preguntarle al hijo por el dibujo, le contestó que era: “Lucy in the sky with diamonds”, aquello le impactó de tal manera que decidió dedicarle una canción.

Aquí está la muestra de que el Sr. Lennon se había tomado su ácido y el de sus compañeros de grupo pues la letra no tiene desperdicio.

Imagínate en una barca, en un río
con árboles de mandarinas y cielos de mermelada.
Alguien te llama, tú respondes lentamente,
una chica con ojos de calidoscopio.

Flores de celofán amarillas y verdes,
se elevan sobre tu cabeza.
Buscas a la chica con el sol en los ojos,
y se ha ido

Lucy en el cielo con diamantes

La sigues hasta un puente junto a una fuente,
donde gente en caballito, come pasteles de malvavisco.
Todos sonríen mientras pasas frente a las flores,
que crecen increíblemente altas.

Taxis de periódico aparecen en la orilla,
esperando para llevarte.
Subes al asiento trasero con la cabeza en las nubes,
y te has ido

Lucy en el cielo con diamantes

Imagínate en un tren en una estación,
con mozos de plastilina, con corbatas de espejo
De pronto hay alguien en el torno.
La chica con los ojos de calidoscopio.

Lucy en el cielo con diamantes.

Posiblemente una historia parecida le ocurrió a la persona que tuvo la brillante idea de diseñar los típicos, tópicos y míticos “Rockys”, icono de moda ochentera por antonomasia, cuyos principales precursores en nuestro país fueron los protagonistas de la serie “Verano Azul”.

La prenda en cuestión era una especie de calzón de boxeo pero en versión renovada, según los dictámenes de la moda, estaban ribeteados por una tela de color blanca, y el secreto de su éxito en mi opión, fue que su gama de colores brillantosos era más extensa que los de la bandera del “orgullo gay”. Lo bueno del rocky, es que lo vestían mujeres y hombres, era pieza fundamental para época estival, podías conjuntarlo con camiseta, niqui (siempre me ha gustado esta palabra es muy de madre) o camisa. Era una prenda tan cómoda que se convertía en una segunda piel, de hecho al finalizar el verano, muchos de ellos habían adquirido vida propia y entraban por su propio pie en el armario hasta la próxima temporada.

Posiblemente cuando estés leyendo este post acudirá a tu memoria alguna imagen en la que lucías orgulloso el rocky, los colores más frecuentes eran: rojo, azul, amarillo y verde pero el festival cromático de su diseñador/a no tenía parangón así que podías vestir cualquier color imaginable.

En los últimos años se ha puesto de moda celebrar el día de: la familia, los abuelos, la infancia y un largo etcétera que todos conocemos, para ser justos deberíamos unirnos, recoger firmas, y dar al rocky el homenaje que se merece, ocupar un lugar privilegiado en el Olimpo de los dioses de la moda.

Abracadabra

Como dice mi sobrino: “mamá tengo miedo en la tripa”. Esa es la sensación que noto al escuchar los primeros acordes de la sintonía de La bola de cristal. Pero más que miedo es vértigo, pues sin darnos cuenta ha pasado la friolera de 25 años. Desde este blog, me gustaría rendir un pequeño homenaje al que en mi opinión ha sido uno de los mejores programas de la historia de la televisión.

El programa lo presentaba Alaska con un look digno de las hijas de Zapatero, junto con unos guiñoles llamados “Electroduendes”: Maese Sonoro, Maese Cámara, Hada Video y Hada Truca, acompañados por la malvada Bruja Avería y su aprendiz Amperio Felón.

Durante el programa podíamos ver videos y actuaciones de los grupos musicales del momento, se hacían entrevistas a personajes de relevancia en el mundo de la cultura, de la política, etc., disfrutábamos de series como: La pandilla, Los Munsters y Embrujada, se proyectaban monográficos sobre la vida de antiguos personajes de cine, y para finalizar se emitían unas extravagantes historias protagonizadas por Javier Gurruchaga en las que interpretaba a todos los personajes de una alocada familia.

Cada sábado por la mañana después de haber disfrutado y sufrido con los concursantes del (un, dos, tres) la noche anterior, me sentaba hipnotizado frente al televisor viendo La bola cristal. Después, mis hermanas y yo pasábamos todo el fin de semana cantando sus canciones e imitando a sus personajes.

Haciendo un pequeño repaso a los archivos de mi memoria y a los de televisión española, he recopilado algunos de los míticos mensajes del programa:

“Viva el mal, viva el capital”

"Tienes quince segundos para imaginar... Si no se te ha ocurrido nada, a lo mejor deberías ver menos la tele"

“Soy Avería y aspiro a una alcaldía”

"Si no quieres ser como ellos, lee"

"¡Haz deporte! ¡No eches tripa! ¡Juega limpio! ¡Participa!"

"Voy a desaprender para desenseñar cómo se deshacen las cosas"

"Solo no puedo, con amigos sí"

Y sobre todo el archiconocido estribillo de la canción “Abracadabra”:

“Te sientas enfrente y es como el cine,
todo lo controlas, un alucine
es como un ordenador personal
es la bola de cristal”

Tras cuatro años de emisión el gobierno de la época intentó vetar y manipular los contenidos del programa, parece ser que se habían olvidado del “espíritu de la transición”. Su creadora Lolo Rico no cedió a las presiones políticas y como si de uno de los cortocircuitos provocados por la Bruja Avería se tratara, tomó la determinación de desenchufar la bola para siempre.

Aunque era todavía un infante y no entendía muchos de los mensajes que sus personajes contaban, mirándolo en retrospectiva me doy cuenta del valor social que tenían. Gracias a ellos la mayor parte de aquella generación son personas de provecho. Miedo me da pensar en el futuro que nos espera con la infancia que ha crecido entre los “Teletubis” y los “Pokémon”.

Tal como está el panorama actual me cuesta creer que un programa así vuelva a emitirse, pero como popularmente se dice: “La esperanza es lo último que se pierde”.

Las olimpiadas del horror

La XXV edición de los Juegos Olímpicos se realizó en la ciudad de Barcelona en el año 1992, según cuentan las crónicas del momento fueron los mejores juegos de la historia. Para el deporte patrio fueron unas olimpiadas plagadas de éxitos, consiguiendo veintidós metales, trece de ellos de oro, y ocupando el sexto lugar en el medallero olímpico.

Como herencia de los citados juegos, Barcelona dió un cambio radical a su imagen mejorando sus infraestructuras, modernizando la ciudad y construyendo nuevas instalaciones deportivas. Todo ello fue posible gracias a la aportación millonaria que el gobierno de la nación realizó limpiando los esquilmados bolsillos de todos los españoles. A cambio, recibimos una herencia de la que desgraciadamente todavía estamos pagando consecuencias.

Aparte de los éxitos deportivos, la proyección que supone a nivel mundial unos juegos olímpicos y toda esa clase de monsergas, nuestros atletas, quiero pensar que por obligación, dejaron una terrible lacra. Vestían una prenda que marcó la estética nacional durante la década de los noventa. Estoy hablando del controvertido “chándal de tactel”.

Según los expertos, la fibra de poliamida TACTEL proporciona:

• Con su estructura muy fina, una gran comodidad de vestir: tan fina como la de un papel arrugado.

• Aumenta al mismo tiempo la resistencia de la prenda: fondo de armario imprescindible de todos los hogares españoles del momento.

• La adición de tactel prolonga la vida de la misma, dotándola además de permeabilidad: se ha convertido en uniforme oficial de todos los yonkis y aparcacoches de las grandes ciudades que todavía sobreviven en el asqueroso mundillo de las drogas.

El chándal se componía de dos piezas: un pantalón y una chaqueta con goma elástica en tobillos y muñecas respectivamente cuya función principal era la de dar un aspecto bombacho a tan horrible prenda. Normalmente se acompañaba de calcetín deportivo en dos de sus versiones más características, blanco con raya horizontal azulgrana o el mítico de las raquetas entrecruzadas.

Su diseño pretendía emular a “Piet Mondrian” fundador del neoplasticismo, pero en una versión más dominguera. La prenda era un collage a tamaño natural mezclando retales de colores de lo más variopintos, posiblemente seleccionados por algún diseñador daltónico. Y los que para mí ocupan un lugar privilegiado en el ranking de la caspa total, son aquellos modelos a los que les añadían un toque fosforescente.

Aunque existía una variante más patética, si cabe, que sentó cátedra entre la mayoría de las amas de casa de aquella década. Era la del chándal en su versión folclórica. Su pionera fue la tristemente desaparecida Rocío Jurado, que con gran arte coronaba la prenda deportiva con unos zapatos de tacón (no es broma, existen pruebas fotográficas que lo demuestran). Una vez presentada en sociedad esta versión a través de las revistas del corazón, era difícil encontrar alguna ama de casa que no bajara al mercado con tan ridícula vestimenta.

Desgraciadamente para nuestra salud mental, el chándal de tactel se convirtió en prenda fetiche de millones de españoles. Durante la semana siempre te cruzabas por la calle a gente llevando la terrorífica prenda, pero era el fin de semana cuando el nutrido grupo del "sector chandalero" deambulada por las calles de la ciudad. Hombres, mujeres, niños, familias enteras paseaban alegremente exhibiendo sus modelos como si de la “Madrid Fashion Week” se tratara. Fue tal la repercusión, que se convirtió en pieza indispensable para visitar los centros comerciales, zonas de ocio e incluso enlaces matrimoniales.

Como todos sabemos, Madrid ha vuelto a quedarse a las puertas de organizar los juegos olímpicos de 2016. Se han realizado grandes inversiones, se ha dotado a la ciudad de todas y cada una de las condiciones que el Comité Olímpico Internacional exige. Pero la razón que ha decantado la balanza hacia Rio de Janeiro es única y exclusivamente, que el mundo corría el riesgo de que se volviera a exhibir esa lamentable imagen de los atletas subiendo al podio con un chándal de tactel.

Así que si al Sr. Gallardón le quedan fuerzas para presentar una nueva candidatura, que se olvide de las instalaciones, infraestructuras y todas esas nimiedades y dedique su proyecto al diseño de la ropa deportiva que lucirán los futuros atletas.

Las siete diferencias

Cuando éramos pequeños no había cosa más divertida que sentarse los sábados frente al televisor para disfrutar con los juegos, las canciones y las historias de los “payasos de la tele”. ¿Quién no recuerda las aventuras de nuestros queridos Gaby, Fofó, Fotito y Miliki? y por supuesto no podemos olvidarnos del Sr. Chinarro, aquel entrañable personaje que era víctima constante de las bromas y puñeterías de los payasos. Con el desagraciado fallecimiento del añorado Fofó, se incorporó al elenco Milikito, y ya en los últimos años del programa Rody.

Su mítica frase: ¿Cómo están ustedeeeeeeeeesssssssssss? y sobre todo las letras de sus canciones, han quedado grabadas a fuego en nuestra memoria. Son letras atemporales, que nunca pasaran de moda, pues a día de hoy la infancia de nuestro país las sigue cantando.

Como en aquellas típicas tardes de sábado, al igual que los payasos, os voy a proponer un juego. Consiste en comparar dos imágenes que a primera vista son iguales pero que, si le pones un poco de atención, descubres que realmente nada es lo que parece. Es un juego simple, pero muy divertido, así que poner ojo avizor y a disfrutar del………………….. :

“Juego de las siete diferencias”

Nota: pinchar en la imagen

Como ya os había avisado, este juego es muy simple, y las diferencias son evidentes. En la parte izquierda del cuadro, la letra está escrita en el año 1974 mientras que en la parte derecha, la letra es una versión renovada que Miliki publicó en su disco “A mis niños de 30” en el año 1999.

Estamos todos de acuerdo que la letra es machista, porque la pobre niña no puede jugar al tener que realizar todas las labores del hogar y, para colmo de males, el único día libre lo tiene que dedicar a rezar (manda huevos), mientras que el niño esta tocándose las pelotas. Pero más asombroso parece si cabe, la nueva versión remasterizada.

Los niños de 30 hemos crecido en democracia, nos hemos adaptado al estilo de vida que marca la sociedad actual y por supuesto creemos en la igualdad de género. Por eso me parece una tremenda “payasada” modificar la letra de la canción.

Estamos hablando de una canción infantil y pienso que nadie se debe ofender por ello. Quien tiene que inculcar valores a los niños son sus padres, y no los payasos con sus canciones. Además, si tan políticamente correctos queremos ser ¿porque no hemos puesto el grito en el cielo con el título del disco Miliki?. Por esa regla de tres, debería haber titulado su disco “A mis niños y niñas de 30”, para tener contentos a todos los miembros y miembras de ésta nuestra comunidad. Venga no jodamos, y dediquemos más tiempo a la educación de los pequeños que buena falta hace.

Fiebre del sábado noche

Uno de los genios que nos ha brindado la literatura española es Francisco de Quevedo. De entre sus muchas obras y críticas literarias me gustaría resaltar una de sus frases más celebres: “la muerte está tan segura de ganar que nos da toda una vida de ventaja”. Con esto no quiero ponerme funesto y agorero, simplemente lo comento porque como es evidente a lo largo y ancho de nuestra vida vamos quemando etapas. Pero especialmente hay algunas en las que nos replanteamos nuestras vidas, en las que miramos hacia atrás para aprender de los errores cometidos y hacia adelante para plantearnos las cosas que nos quedan por hacer.

Normalmente estos momentos suelen coincidir cuando las etapas se cuentan por décadas. Y no sé porque razón, tal vez sea Freudiana, vaya usted a saber, siempre va asociado a ellas un término de candente actualidad, la “crisis”.

¿Quién no ha oído hablar alguna vez de la crisis de los 30, 40, 50…………..etc? La respuesta es bien sencilla. No sólo hemos oído hablar de ello, sino que nos tienen machacados con el dichoso temita hasta tal punto que acaba convirtiéndose en algo psicótico.

Cuando se alcanza la fatídica década sientes que algo en ti empieza a cambiar, te preocupas más por tu aspecto: empiezas a utilizar lociones y potingues varios para prevenir las arrugas, te apuntas al gimnasio e intentas hacer dieta para eliminar ese flotador que crece entorno a tu cintura y compras vitaminas revitalizantes contra la alopecia. Si desgraciadamente ya eres donante oficial, te conviertes en un calvo con trampa (se dice de las personas cuyo flequillo comienza en una de sus orejas).

Pero hay un momento clave en el que te das verdadera cuenta de que caes en picado y necesitas hacer algo urgentemente para retrasar el final de tu juventud antes de entrar en el grupo de los maduritos.

Como cualquier fin de semana (cada vez son menos), quedas con los amigos para cenar y tomar unas copas. Durante la cena, a base de cerveza, vino y fritanga, comienzas a reverdecer viejos laureles contando antiguas batallitas que desgraciadamente nunca volverán, embriagados por el alcohol y la euforia del momento. En vez de acudir al pub donde habitualmente te sirven las copas sentado en una terraza, decides al igual que Hernán Cortés en la conquista de México, “quemar las naves” acudiendo a la discoteca de moda.

Al llegar a la “disco”, un hombre de aproximadamente dos metros, con traje chaqueta y pinganillo en la oreja, decide de manera arbitraria si puedes entrar. Pasado el primer filtro observas sorprendido que estas en el paraíso. Todo a tu alrededor esta lleno de mujeres espectaculares, bien vestidas, perfumadas y en perfecto estado de revista. En ese momento piensas que posiblemente has infartado debido a la ingesta de alcohol y comida y que el tío de la puerta era San Pedro, porque un lugar así no lo habías visto antes.

Pero lo que te hace despertar y volver al mundo real es cuando vas a la barra a pedir un cubata y una camarera de medidas espectaculares te sopla 12 pavos por copa. ¡¡No jodamos!!, por ese precio en lugar del canalillo nos tendría que enseñar el canalón.

Una vez servido, te unes al resto del grupo y de manera misteriosa formáis un círculo. Con en el cubata en la mano a modo de Playmobil empezáis a bailar de manera patética y arrítmica pues vuestros pasos de baile se han quedado más caducados que el “huevo de Colón”. Y por no hablar de cuando a alguno se le ocurre recuperar los míticos pasos de break dance (el robot, la corriente) y esa clase de cosas que han quedado demodé.

Pero poco a poco y gracias a los cubatas de 12 pavos, como si de Tony Manero se tratara os hacéis los reyes de la pista y las chicas se empiezan a acerca, pero no para ligar como pensamos nosotros, sino para investigar de donde hemos salido, si somos humanos o venimos de algún otro planeta, pues el espectáculo que estamos dando se puede considerar como dantesco.

Conforme se acerca el final de la velada comienza la “exaltación de la amistad”. Consiste en un ritual de besos, abrazos y alabanzas hacía todos y cada uno de los miembros del grupo. Normalmente se utilizan coletillas tipo: “Eres mi mejor amigo”, “Te quiero un montón”, “Somos los mejores”, “Tenemos que volver a quedar”. Evidentemente todo esto se expresa en un idioma extraño y difuso que sólo entienden las personas cuyo nivel alcohólico supera con creces los límites permitidos por las autoridades sanitarias. Lo que popularmente conocemos como “lengua de trapo”.

A la mañana siguiente te levantas como si un elefante te hubiera pisado la cabeza, estás desorientado, tu boca esta más seca que el esparto, una bomba química amenaza tu estómago después de haberte bebido hasta el agua de los floreros. Intentas contar de manera infructuosa el número de cubatas ingeridos, ¡¡que más da!!, tendrá que pasar una semana hasta que tu dañado riñón vuelva a drenar de manera aceptable.

Acurrucado en el sillón de casa reflexionas y decides que esa vida no es para ti, que a partir de ahora los fines de semana los utilizarás para realizar otra clase de actividades más saludables.

¡¡JUVENTUD, DIVINO TESORO!!

Incautos

En el siglo de oro español se acuñó el término de picaresca española en referencia a las novelas donde gente de mal vivir utilizaba sus malas artes con el único fin de aprovecharse de la buena voluntad de las personas. Novelas como La vida del Lazarillo de Tormes, El Buscón Don Pablos, Rinconete y Cortadillo son claros ejemplos de ello.

Pero, como siempre, la realidad supera a la ficción y nuestro país se ha convertido en una auténtica cantera de pícaros donde se han ideado algunos de los mejores timos de la historia y para muestra un botón (timo del nazareno, de la estampita, de la mancha, del tocomocho) y un largo etcétera de pufos y estafas que permanecen de manera intemporal en nuestra sociedad.

Con la llegada del mes de septiembre entramos en un estado de colapso mental porque muy a nuestro pesar las comidas a la voreta del mar se terminan y nos vemos en la obligación de incorporamos a nuestros puestos de trabajo. Eso, en el mejor de los casos, pues conforme esta el panorama algunos lo hacen directamente a la cola del paro.

Pero entre todos los timos, eso sí (consentidos), existe uno que supera a los demás. Año tras año se sigue practicando de manera impune, sin que las autoridades y las asociaciones de consumidores tomen medidas al respecto. Se trata del llamado “FIEBRE DEL COLECCIONABLE”

Durante el mes de septiembre los quioscos de todo el país se ven invadidos por un ejército de coleccionables a cual de ellos más inútil. Su temática es muy sencilla, te ofrecen los dos primeros fascículos (regalo incluido) a un precio irrisorio. Y aquí esta el truco, el precio de las siguientes entregas es un 500% superior al de lanzamiento y lo peor de todo, el número de entregas hasta finalizar la colección es indefinido.

De entre las muchas colecciones que colman las estanterías de los quioscos. En mi humilde opinión éstas son sin duda las que ocupan el Top Five:

• Mil ideas de ganchillo: un sinfín de ideas y colores para bordar que le darán a tu casa un toque aún más hogareño.

• Cursos de baile: déjate llevar por los más expertos profesores y convierte tu casa en una academia de bailes de salón y latinos.

• Setas ibéricas: para disfrutar del bosque y acercarse a la naturaleza.

• Rosarios del mundo: símbolos de la devoción cristiana en una colección única pensada para la oración y meditación.

• Bismarck: monta fácilmente, paso a paso, tu modelo del legendario acorazado Bismarck de la Segunda Guerra Mundial con todo lujo de detalles.

• Muñecas del mundo en porcelana: México, Japón, India, China..... Déjate cautivar por una colección que une la diversidad cultural con la ternura y delicadeza de entrañables muñecas de porcelana.
• (Fuentes consultadas: RBA Coleccionable, Planeta de Agostini, Editorial Salvat, Altaya).

Como decía Jesulín IM-PRESIONANTE, y yo me pregunto: ¿qué persona en su sano juicio puede llegar a coleccionar este tipo de cosas?. Después de una larga reflexión y analizándolo fríamente he llegado a la siguiente conclusión:

Un sujeto (A) se dirige a comprar la prensa del día. De pronto, en la estantería de su quiosco habitual observa un coleccionable que llama poderosamente su atención, “Setas Ibéricas”, en el que con la primera entrega le regalan una seta de la sierra de Gúdar. De una manera impulsiva y llevado por la curiosidad del asunto, decide comprarlo.

Por equivocación (seamos bien pensados) la seta en cuestión es alucinógena. Al ingerirla siente un deseo loco de bailar, poseido por el éxtasis del momento baja de nuevo al quiosco y compra “Cursos de baile”. Por el contoneo de las danzas latinas algo entre sus piernas comienza a ponerse más duro que una piedra y la única manera de desahogarse es observando la ternura y delicadeza de entrañables “Muñecas de porcelana”, no sin antes tomar las debidas precauciones con un condón tejido gracias a las “Mil ideas de ganchillo”. En el punto álgido de su viaje lisérgico y como la canción de Mecano, hace un viaje a Venus en un barco, más concretamente en el “Bismarck”.

Desgraciadamente los efectos comienzan a desaparecer, el mundo irreal que había construido en su cabeza era muchísimo más divertido. Su vida carece de sentido, no sabe lo que hacer, está perdido y desorientado. Hasta que por fin encuentra algo que volverá a dar sentido a su vida, los “Rosarios del mundo”. Gracias a ellos, con la oración y meditación ha vuelto a encontrase a sí mismo.

Así que, si no queremos acabar como el sujeto (A), no seamos incautos y cuando entremos a un quiosco no caigamos en la tentación de hacernos con uno de los muchos coleccionables. A no ser que nos regalen una seta ibérica "alucinógena".